dia de mierda

hoy es otro dia de confusiones.

donde estoy totalmente confundida, pero decidida a lo que realmente quiero.
que necesito mas qe nunca a mi abuela :S.
de dejar de mandarme cagadas, de tener mas dialogo con mis hermanas y mi hermano, con mi vieja y mi viejo. pero todo no se puede,
con los unicos qe puedo hablar son mis amigos, y mi madrina. pero no estoy TODO el tiempo con ellos, y cuando no estoy con ellos, estoy SOLA, en mi computadora, y mi vieja ni cuenta se da de lo que me pasa, yo creo qe un desconocido tiene mas idea de mi vida qe mi vieja, o mi hna, osea ya es grave eso, no poder coontar con tu hna !.
pero estoy en la etapa de los problemas dechicos qe los "adultos", te dicen hay ojala tuviera esos problemas yo, y vos decis osea te cuento para qe me ayudes y me decis eso?, te lo cuento para qe me des un consejo no para qe me digas esa idiotes !. osea cuando alguien te cuenta algo es porqe necesita ayuda, consejos, compañia, comprension, porqe simplemente TE NECESITA.
estoy en esos dias qe decis, quiero estar con ese alguien, pero si no voy a poder estar nunca, y me privo de estar con otros por si llego a tener una minima oportunidad?, es ese dia qe decis, quiero tirar todo a la mierda, irme bien lejos de todos, de tooodo, de todos los fuckings problemas, osea de irme de la REALIDAD, e ir a un mundo qe sea todo lo que uno desea en lo mas profundo de su corazon, qe taaanto anhela. pero ahi volves a caer a la realidad qe ese mundo no existe, y qe en la vida todo cuesta, y ahi es cuando te volves a dar la cabeza contra la pared y cada vez mas fuerte.
y ahi es cuando sufris, porqe ves todo como realmente es. y no la ilusion qe te creaste. ahi te das cuenta qe no vale la pena hacer peliculas con tu pareja, porqe no sabes si mañana van a cortar, o nose lo qe llegara a pasar.
pero bueno ahi te das cuenta de como es todo. de lo qe es la realidad.
hoy, son esos dias donde no puedo encontrar la felicidad, y como qe tampoco la busco, por mas qe ya se donde esta, es como que es mas facil sufrir y hacerte miiierda.
es ese dia donde pensas qe no tenes NADA, qe perdiste todo. qe el vaso esta totalmente vacio, qe no hay ni una gota de agua, que estoy en el desierto de sahara, y ni siquiera hay cactus. me siento SOLA, completamente sola, siin nadie qe me entienda, qe a nadie le importa lo qe me pasa. que soy un cero a la izquierda. y todo eso tambien es por un chabon, y me jode mucho estar enamorada, porqe me di cuenta tarde y el chabon no esta mas. y no se porqe carajo cambiee, de ser fria a tener sentimientos, a poder amar !, osea yo luciana castelo amar a alguien?, jamas me lo imagine. pero es tan fuerte lo qe siento, qe aunqe el no me quiera no me importa, porqe es hermozo sentir algo asi. es algo inexplicable, es como... simplemente hacer magia, porqe es lo qe mas cercano a la magia esta, y es porqe es algo existente, y la magia una ilusion, pero nose es raro de explicar. pero se porqe lo siento, y ahora es de verdad, qe amar a alguien asi no lo voy a hacer jamas, nose porque, pero es coomo qe enamorarme asi JAMAS. podre llegar a qerer MUCHSIIMO, amar, pero jamas como lo amo a él.
quisiera poder regresar el tiempo atras y hacer como qe nunca lo conoci, pero al mismo tiempo no quiero hacer eso. sino simplemente decirle en ese momento , ese qe yo receurdo como si fuera ayer, todo lo qe lo amaba, pero fui tan idiota, porqe no le dije por verguenza osea, DIOS. qe tarada. y ahora es tarde, MUY tarde. el esta feliz con otra chica, y bueno, si el es feliz yo tambien. porqe solo eso pido qe sea feliz. y lo pido de todo corazon.
hoy volvi al diaa en que mi abuela fallecio, y al dia en que por primera vez fui al cementerio y CAII de qe mi abuela no iba a volver mas a mi casa, no iba a estar mas para hacer la comida, qe no iba a estar mas para decirme qe deje de fumar, para inventar qe me drogaba, para traerme la merienda, para darme abrazos, para toodo lo qe estaba ella. :(

hoy es un dia de mierda.